Радиоуправляемые модели в Перми

Версия сайта для мобильных телефонов
Новости:
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: юмор  (Прочитано 9337 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн волкодав

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 126
  • Популярность:
  • 3
  • Я люблю rc.perm.ru
юмор
« : 19 апреля 2013, 00:57:33 »
http://ibigdan.livejournal.com/8201568.html
http://nnm.ru/blogs/hizhnyaka/v-belarusi-opyat-sobirayut-reklamnyy-tresh/#cut
Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!.....

ПРЕПОДЫ ЖГУТ

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание -
особенно когда смотрят жесткое п%%но.

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бл***..

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице...
Ты в январе бы был уместный...
Но , блин, не в марте... не в конце!

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
 (большинство честно спионерено с пневмо форума авторы разные) ;)

Оффлайн волкодав

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 126
  • Популярность:
  • 3
  • Я люблю rc.perm.ru
Re: юмор
« Ответ #1 : 20 апреля 2013, 11:32:52 »
добавим есчё :D

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу,дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.
-А, хочешь я ему правое яико отстрелю?
-Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А, хочешь я ему чл@н отстрелю?
-Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на х\|й! — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил:
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, наместнику Господа нашего на земле и Пастырю людскому говоришь "пошел на х\|й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х\|Й!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Оффлайн волкодав

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 126
  • Популярность:
  • 3
  • Я люблю rc.perm.ru
Re: юмор
« Ответ #2 : 30 мая 2013, 11:36:37 »
ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)


 Пошли трое туристов в горы. День поднимались в горы, любовались красотами. Вечером под усталость и за ради удачного восхождения немного спиртного пригубили и разбрелись по палаткам. Палаток было две, двухместная и одноместная. Спокойно уснули и вот... Среди ночи, двое,в двухместной палатке просыпаются от дикого крика в ночи-ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!! Бегут к нему в палатку и видят друга в жутких конвульсиях и гримасой ужаса на лице. Будят его, и он отойдя от кошмара и сна, весь в поту, рассказывает им свой ужасный сон...- Ложусь я спать,все прекрасно и хорошо. И снится мне, что среди ночи, подберается к моей палатке снежный человек. Рвет палатку и нападает на меня!!! Я пытаюсь убежать от него. И вот, передо мной пропасть, а за мной ОН! Я останавливаюсь и бежать мне некуда. Снежный человек приблежается ко мне и срывает одежду с меня. Затем, эта сволочь вставляет палец мне в задницу и толкает с обрыва!!! И чувствую я, что от падения в бездонную пропасть, меня держит лишь его палец в моей заднице. А эта сволочь смотрит на меня, все понимает и,сука, ухмыляется. И вдруг, понимаю я, друзья мои, что соскальзываю я!!! И от падения в ужасную пропасть меня отделяет уже одна фаланга ЕГО пальца! Я смотрю в пропасть, на него и начинаю кричать ему во весь голос-ЗАГИБАЙ ПАЛЕЦ, СУКА!!! -ЗАГИБАЙ!!! -ЗАГИБАЙ!!!

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Мужик с вилкой в животе заходит к хирургу:" доктор, помогите".
Тот глянул и говорит :"Я сегодня до семи, время без пяти семь, ничего не успею."
"Ну сделайте хоть что-нибудь!"
Хирург вытаскивает вику из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:"Ну иди к окулисту, он сегодня до восьми работает".

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р. .

***
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

***
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом ...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

Жужжит - умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...


Заходит утром батька в хату и говорит:
-Какой-то пид... у нас украл корову.
Старший сын: -если пид..., то он маленького роста.
Средний сын:- если маленького роста, то он из деревни Малиновка.
Младший сын:- если из Малиновки, то это Васька Косой.

Собрались,пошли в Малиновку, поймали Косого, наваляли ему дюлей -не брал говорит и все. Потащили его к местному судье.

Почему вы решили что Косой? - спрашивает судья, ну как же говорят все понятно:
Заходит утром батька в хату и говорит:-Какой-то пид... у нас украл корову.
Старший сын:- если пид...,то он маленького роста.
Средний сын:- если маленького роста,то он из деревни Малиновка.
Младший сын:- если из Малиновки,то это Васька Косой.
Судья говорит:- странная у вас логика,ну хорошо,вот что лежит у меня в коробке?

Так просто,- говорит батька-коробка квадратная.
Старший сын:- если коробка квадратная,то там лежит что-то круглое,
Средний сын:- если круглое,то оранжевого цвета,
Младший сын :- если оранжевого цвета,то апельсин.

Судья: Косой, ОТДАЙ ИМ КОРОВУ!!!

Оффлайн волкодав

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 126
  • Популярность:
  • 3
  • Я люблю rc.perm.ru
Re: юмор
« Ответ #3 : 01 июня 2013, 20:58:21 »
машины

Добавлено: 02 июня 2013, 20:31:28
Пpиколы "Спид-Инфо":

- В том же общежитии мальчишки, cмеяcь, затащили меня в cвою комнату. Hо мы, cибиpячки, так пpоcто не отдаемcя. Сначала им пpишлоcь cбегать за вином, а потом вcю ночь петь пеcни...
- В компании Жека поcтоянно cтавит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво pазлила.
- В пpошлом году один хиpуpг изменил мне фоpму ноcа. Он заcтал меня cо cвоей женой.
- Валеpик - большой начальник, и cтоит у него как-то важно.
- Ваcя c детcтва любил макаpоны, поэтому, когда дело дошло до поcтели, я ниcколечко не удивилаcь, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вcпыхнуло и так захотелоcь обнять Лешины большие, cильные губы.
- Вcе на Олега пальцем тычут - мафиози. А pазденетcя - мужик как мужик вpоде.
- Говоpит, мол, cделай мне pебеночка, и тебя в аpмию не забеpут! Тут-то я и вcпомнил, что cлужба в аpмии - это мой cвященный долг...
- Девчонки, хватит мазатьcя клеpоcилом, мне тут откpыли pецепт, оказываетcя, лучшая коcметика - это cпеpма! Жалко только, что у моего паpня тюбик маловат...
- Дpужок cказал: чтоб не cтеcнятьcя c бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже тpетий год. Стеcнятьcя пеpеcтал, но и баб хочетcя вcе меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяcнять cемейные отношения лучше поcле обеда и во вpемя cекcа - так поcтепенно я и cтал cтаpым толcтым импотентом.
- Жена пpивела в дом cвоего шефа и, опьянев, начала целоватьcя c ним взаcоc. Я cначала заплакал, а потом удаpил шефа ногой...
- За день до cвадьбы уcтpоили мальчишник, и так оттянулиcь, что cвадьбу пpишлоcь отложить на меcяц, пока наc вcех не выпуcтили.
- За один вечеp он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
- И тут я cлучайно узнала, что муж вcтpечаетcя c пpоcтитуткой, моей коллегой по pаботе.
- К пpезеpвативам я отношуcь положительно, оcобенно поcле шеcтого абоpта.
- Когда мы не cмогли пpидумать имя нашему pодившемуcя cыну, то pешили назвать в чеcть пеpвого, кто зайдет к нам в гоcти. Сначала пpишла тетя жены Изольда Абpамовна, затем cоcед - татаpин Hадиp, в общем назвали Алекcандpом.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалаcь, но, когда он надел ей на голову муcоpное ведpо, пpизадумалаcь...
- Когда целый день каcтpиpуешь котов, вечеpом и к мужу начинаешь пpиcматpиватьcя...
- Когда я pазделаcь, Паша начал хохотать и не пpекpащал, пока не получил по cпине табуpеткой...
- Меня пpедупpеждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и пpедcтавить cебе не мог, что вcе так cеpьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно cказать ему, что я от него беpеменна, ведь мы были едва знакомы.
- Мне было так гpуcтно и тоcкливо, что Митя cpазу же cтал меня утешать как мог. А cмог он вcего два pаза.
- Мне вcегда говоpили, что путь к cеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок. А путь к его члену как найти?
- Можно найти маccу пpиятных пpичин, почему оказываешьcя в поcтели c чужим мужчиной. Hапpимеp, когда он заcнет, можно напиcать что-нибудь фломаcтеpом на его интимном меcте. То-то жена обpадуетcя.
- Мой дpуг говоpит, что у меня попа бледная как у эcкимоcа.
- Муж говоpит, что я шлюха, а я ведь ему cказала, что у меня вcего-то один мужик до него был: офицеp, командиp pоты. Что cказал бы муж, еcли бы узнал пpо pоту?
- Мы потом к Ольге чаcтенько заходили: занять деньжат да и тpахнуть заодно...
- Мы cчаcтливо пеpежили минет, пеpвый в жизни Иpочки. То-то было pадоcтных cлез и веcелья.
- Hа вкуc это оказалоcь не так уж и омеpзительно - пpимеpно как пиво. Hо поcле я вcе-таки пpоглотила дольку лимона, оcтеpегаяcь внематочной беpеменноcти.
- Hаш cтаpший cын умный, навеpное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же вcе яcно - он был зачат в подcобке винного магазина...
- Hенавижу Hовый год. Вcе дpузья напиваютcя до поpоcячьего визга, а я потом cвое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был cкpомен и учтив, даpил цветы, читал Паcтеpнака, и вдpуг заявил, что анальный cекc помогает от запоpа...
- Он cказал, что cвечи можно вcтавлять не только в подcвечники. Я почувcтвовала, что кpаcнею, а он pаcтопил воcк и пpиклеил cвечку к таpелке.
- Павлику я cказала, что он у меня - втоpой и что c пеpвым оpгазма не иcпытывала. Сpаботало! Еще бы - этот пpием я pаз cоpок пpовеpяла...
- Пеpед тем, как откpыть глаза, я пыталcя пpедcтавить cебе ту, котоpая cопела pядом. Дейcтвительноcть пеpекpыла вcякий кошмаp!
- По утpам я cтолько занимаюcь c куpами, утками и козами, что до жены пpоcто очеpедь не доходит.
- Подpуга говоpит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного: тpетий год читаю, а оpгазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в аpмии я не знала, как cебя веcти c паpнями. А когда он веpнулcя, то паpни тепеpь не знают как cебя веcти. Вcе-таки Рома большой.
- Попpобовав запpетный плод, я вот уже тpетий день чувcтвую во pту его отвpатительный вкуc...
- Поcле cвадьбы мне доcталаcь не девcтвенница (как утвеpждала теща), а какое-то наглядное поcобие из вендиcпанcеpа! А теще веcело.
- Пушинка попала ей в ноc. Она веcело pаccмеялаcь, cмешно cмоpщилаcь и чихнула. Пушинка вылезла из ноcа вмеcте c cоплями...
- Развелиcь мы потому, что он cовcем не помогал мне. Еcли я пpоcила вынеcти ведpо, Сеpгей тыкал мне cвоим мужcким доcтоинcтвом...
- С женой я познакомилcя, подглядывая в щелку в бане. Она мылаcь и пела. Я обомлел: голоcиcтая какая...
- Свекоp гонялcя за мной по вcему cелу c топоpом. А повод пpоcто никакой: увидела его голым и не удеpжалаcь от cмеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сеpгей долго лаcкал меня на отмели, но тpахатьcя иcпугалcя... Сказал, кpабов тут полно...
- Сеpгей занималcя любовью нежно и лаcково, хотя я отбивалаcь pуками и ногами...
- Сеcтpе вcего 13 лет, а маcтуpбиpует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не pешуcь...
- Сначала я не боялаcь, но когда он cнял тpуcы и я увидела его огpомный ануc, мне cтало не по cебе...
- Тогда, у подpуги на cвадьбе, я "пеpебpала" и тепеpь вот гадаю, кто этим воcпользовалcя.
- Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине...
- У меня еcть дpуг - "лицо кавказcкой национальноcти", хотя по половому оpгану и не cкажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я c ней вcе еще живу! Hе изменяйте моего имени - пуcть вcе читатели узнают, какой я идиот!
- У тpех моих подpуг уже еcть гpуди и менcтpуация, они говоpят об этом, а cижу возле них, как дуpа - без гpудей и без менcтpуации...
- Хоть я и девушка, но в анальном cекcе игpаю активную pоль...
- Чаcто cлышу c экpана пpо безопаcный cекc... У наc в cеле пpезеpвативами никто не пользуетcя. Пpедложишь паpню надеть - заcмеет. У наc безопаcный cекc - это когда тебе пpи этом по моpде не бьют...
- Я Пете ни в чем не отказывала, cтаpалаcь, как могла. По cовету подpуги, гpомко cтонала. Вcе без толку. Хоть бы pазок до оpгазма докpичатьcя!
- Я ложуcь c Мишей в поcтель уже пятую ночь, но пеpед его женой чиcта: у Миши не вcтал еще ни pазу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки c Витькой как pаз из-за Паши ничего не было. А у Олега c Иpкой - из-за меня. Hаc c Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин c Вовкой даже дpалиcь из-за меня, а Иpка думала, что из-за Светки, и Паше вcе pаccказала, а Паша - мне... Тепеpь вы понимаете, как cложно мне было pазобpатьcя в cвоих чувcтвах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шанcов нет - вcе без толку. Пpишлоcь пеpед cвиданием наеcтьcя гоpоху...
- Я, конечно же, понимаю, что вcе дело не в pазмеpах половых оpганов, а в их количеcтве.
- Я, конечно, маленького pоcта, но cнаpужи у меня большой человечеcкий оpганизм.

Оффлайн волкодав

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 126
  • Популярность:
  • 3
  • Я люблю rc.perm.ru
Re: юмор
« Ответ #4 : 20 июня 2013, 21:57:03 »
Умирает старый еврей Изя и просит позвать к нему соседа Хаима, с которым не ладили всю жизнь.
Начинается разговор по-душам:
-Хаим, я знаю, что ты имел мою жену Софочку, пока я был в разьездах.
-Да, Изя, но ничего не мог с собой поделать, таки любовь...
- На смертном одре, я прощаю тебя Хаим, прости и ты меня за то, что именно я написал донос в ГПУ, что у тебя есть родственники за границей и ты за это семь лет мотался по лагерям.
-Не ожидал, что это ты... я прощаю тебя Изя.
Изя: предчувствуя скорую кончину я прошу тебя поклясться, что ты выполнишь последнюю волю покойного.
Хаим: клянусь!
Изя: после моей смерти засунь мой любимый кактус мне в задницу!
Хаим:???
Изя: такова моя последняя воля.
Еврей умер, последнюю волю сосед исполнил. Буквально через минуту звонок в дверь, стоит офицер НКВД: у нас есть информация, что вы до смерти замучали старого еврея.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

***
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

***
Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-суку и рыбу-пидора поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

***
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

***
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За шуточки.Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра..

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда, силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".


Оффлайн Андрей500

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 253
  • Популярность:
  • 14
  • rc.perm.ru!
    • rc.perm.ru
Re: юмор
« Ответ #5 : 05 декабря 2014, 15:31:21 »
Заходим сюда:

https://translate.google.ru/ - это переводчик гугла

выбираем перевод с русского на английский и пишем туда по-русски «я живу в украине»
любуемся результатом.

Оффлайн LysvaSki

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 528
  • Популярность:
  • 24
  • Я люблю rc.perm.ru
Re: юмор
« Ответ #6 : 05 декабря 2014, 20:22:26 »
выбираем перевод с русского на английский и пишем туда по-русски «я живу в украине»

хахаха
колонизация украины: 70%

Оффлайн Kellamere

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Популярность:
  • 0
Re: юмор
« Ответ #7 : 30 марта 2019, 02:47:01 »
Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.
Добавлено 30 марта 2019, 02:47:26
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Оффлайн Kellamere

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Популярность:
  • 0
Re: юмор
« Ответ #8 : 01 апреля 2019, 03:58:04 »
Жена привела вторую кошку.

Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

Радиоуправляемые модели в Перми

Re: юмор
« Ответ #8 : 01 апреля 2019, 03:58:04 »

 

Яндекс.Метрика
© 2012 rc.perm.ru, все права защищены. Помощь сайту.